Do lado de fora, tudo parece óbvio: ele humilha-a, ela usa-a, a relação já desapareceu há muito tempo, só restam o hábito e a dor.
Mas no interior funciona um mecanismo poderoso, quase místico, que nos faz agarrar aos destroços do barco que se afunda como única salvação, relata o correspondente do .
Não se trata de estupidez nem de fraqueza – é um complexo cocktail psicológico de medo, traumas e crenças distorcidas que paralisa a vontade e obriga a suportar o insuportável. O primeiro e mais forte componente é o medo do desconhecido.
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Mesmo uma realidade infernal mas familiar parece mais segura do que um futuro nebuloso em que se está sozinho. O cérebro, cuja principal tarefa é a sobrevivência, prefere a dor familiar à ameaça potencial.
“E se eu nunca encontrar mais ninguém?”, “Como é que vou viver sozinho?”, “O que é que as pessoas vão dizer?” – estas perguntas criam a ilusão de que suportar mais dor é uma escolha racional e não uma rendição.
O segundo elemento é a síndrome do custo de oportunidade. Durante anos, investimos tempo, energia, emoções, sonhos nesta relação, perdoámos traições, suportámos humilhações.
Admitir que foi tudo em vão, que o investimento não vai compensar, é insuportável para a psique. É muito mais fácil continuar a investir, esperando que a situação mude e que os nossos enormes investimentos tragam finalmente dividendos sob a forma de uma vida feliz em conjunto.
Agarramo-nos não ao nosso parceiro mas aos nossos próprios esforços passados, recusando-nos a reconhecê-los como perdidos. Uma ligação traumática construída sobre ciclos de idealização – desvalorização – rejeição – idealização cria uma dependência poderosa.
O parceiro, após uma discussão e uma humilhação, torna-se subitamente afetuoso, atencioso, dá presentes, fala de amor. Este contraste – da retirada da adrenalina à euforia da dopamina – fixa-se no cérebro como a recompensa mais forte.
Não se está a fugir da situação, mas sim deste ponto alto da reconciliação, pelo qual se está disposto a suportar um novo período de dor. Este é o esquema clássico da síndrome de Estocolmo em miniatura.
A base profunda é frequentemente um guião de infância e uma baixa autoestima. Se, na infância, o amor dos pais era condicional, tinha de ser conquistado através da obediência ou de realizações, uma pessoa cresce com a convicção de que o amor de um parceiro tem de ser conquistado através do sofrimento.
“Como ele me trata assim, significa que eu mereço”, “Acho que se me esforçar mais, ele vai acabar por gostar”. O sacrifício torna-se a única linguagem conhecida do amor e o tratamento normal e respeitoso parece suspeito e imerecido.A falsa esperança é a melhor amiga deste inferno. Alimenta-se de restos de boas recordações, de raras palavras de afeto, de promessas que nunca se concretizarão.
Construímos castelos de ar inteiros sobre os alicerces movediços do “mas lembram-se de há cinco anos…” ou “ele disse que ia corrigir as coisas”. A esperança funciona aqui não como um motor, mas como um carcereiro, não nos deixando ver a realidade: a pessoa não mudou, não vai mudar, e a nossa crença num milagre apenas prolonga o nosso tormento.
A única maneira de quebrar este ciclo é fazer o ato corajoso de aceitar a realidade. Terá de reconhecer três verdades dolorosas: os seus investimentos passados estão irremediavelmente perdidos, esta pessoa nunca será aquilo que quer que ela seja e o futuro, por si só, não é um desastre, mas um espaço de novas possibilidades.
Precisa de chorar a perda, não dele, mas das ilusões e da versão de si próprio que investiu nele. Comece com uma pequena rebelião – permita-se ficar zangada, não consigo própria, mas com a situação.
A raiva direcionada para o exterior fornece muitas vezes a energia que lhe faltava para tomar uma atitude. Descreva num papel tudo o que tem estado a suportar, sem desculpas ou “mas”.
Releia-o. Esta não é a sua vida – é um guião do qual está na altura de sair.
Lembre-se que agarrar-se ao que o está a destruir não é lealdade, mas uma forma de suicídio lento. A verdadeira coragem não está em resistir infinitamente, mas em dizer “pare” um dia, virar-se e caminhar para o desconhecido, onde pelo menos tem a oportunidade de se encontrar consigo mesmo – a pessoa forte e completa que já foi antes de decidir que a sua felicidade dependia de outra pessoa.
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