Parece incrível, mas escolher a pessoa com quem partilhamos a nossa vida é muitas vezes como escolher inconscientemente um papel escrito pelos nossos pais.
Podemos negar veementemente o seu modelo, mas o nosso cérebro continua a ser atraído por padrões familiares – mesmo que dolorosos, mas previsíveis, de acordo com um correspondente da .
Não se trata de destino, mas de um poderoso mecanismo psicológico em que as velhas feridas da infância ditam os guiões do amor dos adultos. Baseia-se no desejo da psique de completar o inacabado, de curar a dor antiga.
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Se em criança sentiu que devia procurar o amor dos pais, na idade adulta pode inconscientemente escolher parceiros frios e inacessíveis para finalmente obter esse calor e reconhecimento tão pouco recebidos. Tenta-se terminar uma peça antiga, na esperança de um final diferente, mas por alguma razão os actores e o cenário acabam por ser os mesmos.
O paradoxo é que um cenário negativo é mais atrativo do que um positivo. O cérebro percepciona o caos, as oscilações emocionais e a instabilidade como uma intensidade “normal” de sentimentos.
Uma ligação calma e segura parece-lhe suspeita e aborrecida, porque não tem a adrenalina do drama familiar. Confunde a ansiedade causada pela imprevisibilidade do seu parceiro com a excitação da paixão.
Este fenómeno é especialmente acentuado nas escolhas opostas às escolhas parentais, que acabam por ser a mesma moeda, só que do lado oposto. A filha de uma mãe autoritária pode procurar um homem brando e sem iniciativa, mas acabará por sofrer com a sua incapacidade de tomar decisões e de assumir responsabilidades, encontrando-se mais uma vez no papel de “adulta”.
A rebelião contra o guião parental continua a prendê-la nas suas coordenadas. A única maneira de quebrar este ciclo é através da consciencialização.
É necessário analisar honestamente não os seus parceiros, mas os seus sentimentos recorrentes na relação. Que emoção tem sido a sua companhia constante?
Ansiedade, sentimentos de indignidade, necessidade de provar o seu valor? Esta é a marca da sua ferida de infância, que está a tentar curar com as mãos de outras pessoas.
O próximo passo é explorar o modelo parental sem raiva e culpa. Como é que os seus pais demonstraram amor?
Como é que eles resolviam os conflitos? Como é que se sentia quando era criança neste sistema?
Isto ajudará a separar as suas verdadeiras necessidades do guião inconsciente imposto que confunde com amor. Quando o padrão é reconhecido, ganha poder sobre as suas escolhas.
Começa a aperceber-se do momento em que se sente atraído por uma pessoa com um padrão antigo e doloroso e pode conscientemente dizer “pare”. Isto dá-lhe a oportunidade de construir uma relação a partir da integridade e não do trauma, escolhendo alguém que vê e aprecia o seu verdadeiro eu, em vez de alguém que inconscientemente o lembra das suas lições de infância mais difíceis.
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